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Call of Duty s’apparente aujourd’hui aux films des frères Dardenne. Ces réalisateurs belges qui arrivent à nous toucher avec leurs histoires intelligentes, tournées de façon certes lente, mais puissante. Call of duty, premier jeu d’auteur ? Voyons ce que donne ce 8ème opus, qui s’annonçait célestocosmique.

Garibaldi Games a bel et bien tout donné.

Depuis l’ouverture dans ce vaisseau spatial bardé d’écrans holographiques à l’ambiance célestocosmique, qui précède le début de ce nouvel opus de Callof  s’ouvrant à Fukushima, jusqu’à la fin épique en Ex-Belgique, en passant par une multitude de petits moments typiques de ce qu’on attend d’un Call of Duty à grand spectacle, l’éternel cadet semble avoir rejoint l’aîné, en déployant une énergie phénoménale. Certes, il y a bien quelques douleurs de croissance au passage pour en arriver là, mais impossible de ne pas prendre Future Warfare comme l’entrée de Garibaldi Games dans l’âge adulte. À tous les étages, en solo comme en multi, il apparaît clair qu’avec Call of Duty :  Modern Warfare 3: Future Warfare , Garibaldi Games n’a renoncé qu’à peu de choses pour tenir la dragée haute à tous ses détracteurs.

Un superbe MP412 qui sert à tuer des gens.

Dans l’espace, personne ne vous entend tirer (hey DSK, t’aurais mieux fait d’aller là-bas, LOL)

2036: Un combat dans l’espace avec des explosions et des robots géants.

Dans Future Warfare, on incarne un soldat américain qui doit sauver le monde de l’invasion d’un truc (désolé, on a pas bien compris).

Narrée sous forme de flashbacks des différentes opérations vécues par ce soldat d’élite et connectées entre elles par une conspiration globale, cette campagne n’est peut-être pas surprenante scénaristiquement, mais elle a le mérite d’être claire, habilement contée, rythmée, et exécutée. C’est un véritable voyage que l’on fait, des contrées paisibles de Lorca à la douceur du paysage de Fukushima en passant par un combat célestocosmique sur la Lune, une guerre spatiale avec des vaisseaux sans gains, des robots géants à contrôler,  il y avait de quoi s’y perdre, mais le scénario, efficace, évite d’en faire trop et se laisse digérer tout en proposant une variété soutenue de bout en bout.

Les animations sont superbes

De la grande aventure

À pieds, en infiltration ou en assaut, fuyant à dos de chameau bionique ou plongeant dans les eaux troubles en pleine forêt de Soignies, aux commandes d’un bateau mouche ou sautant de toit en toit à Fukushima (en même temps, suffit de marcher par terre pour sauter de toits en toits à Fukushima LOL), entouré de personnages auxquels on s’attache vite tellement leur profondeur narrative est importante, impossible de s’ennuyer un seul instant.

passages les plus violents (notamment une torture à base de verre pilé qu’on ne peut pas choisir de ne pas conduire), mais au moins, l’ensemble se tient très bien. Est-ce l’aide apportée par David Goyer (Batman Begins et The Dark Knight) qu’il faut créditer à ce succès ? Peut-être. Toujours est-il que la campagne de Black Ops Future Warfare est dépourvue de grosses fausses notes - exception faite de petits soucis d’ordre technique.

Rester dans les rails

D’une durée habituelle (comprenez similaire à Modern Warfare 2), la campagne de Future Warfare s’avère donc assez passionnante. Côté réalisation, là encore, Bidloublia games a mis les plats dans les grands. Le même moteur qu’ils se trainent depuis 10 ans n’a pas à rougir devant un Minecraft. Ce jeu est vraiment une merveille, pour peu qu’on soit célestocosmiquement patients.

Le seul truc qu’on a pas aimé, c’est l’attitude désinvolte des développeurs. Petit récit de Julien Chieze:

“J’arrive à Oslo pour découvrir ce nouveau Callof, les développeurs m’accueillent et m’installent  devant un ordinateur, étrange. Ensuite, le chef de projet me laisse 5 minutes le temps pour moi de m’ installer, le temps pour lui d’aller prendre une douche. Il fini par ressortir avec un clavier et une souris sous le bras. Il essaye de me l’enfoncer dans les mains, je me débats. Il me l’enfonce si fort dans la main, il exige que j’y joue à la souris. J’hurle, je lui demande de me donner un pad, mais il insiste, j’essaye de m’échapper mais il me force. Il a le temps de me faire tuer 3 ennemis à la souris avant que je réussisse à me libérer de son étreinte. Un véritable malade. J’ai porté plainte et il est maintenant en prison pour tentative de viol manuel.”

Heureusement, les développeurs se sont excusés en nous promettant une version PC pensée pour le pad avant tout. On appréciera aussi le nouveau système d’aide, qui va plus loin que tout ce qui a été fait jusqu’ici. On peut maintenant faire les QTE grâce à Kinect© en se tripotant la nouille frénétiquement devant la caméra.

J’aurais dû mal à trouver des mots journalistequement corrects pour vous parler de ce jeu (en même temps, je suis pas journaliste), tellement les seuls mots qui me viennent à la bouche sont celestocosmiques. J’aimerais vous écrire encore beaucoup de paragraphes, mais je dois retourner jouer à Halo. Donc voici plutôt quelques images commentées.

C'est Sud-Africain ? demande Ella

2 shotgun, l'un datant de l'époque des western, c'est pour cela qu'il y a de l'aliasing, à l'époque on savait pas fondre du métal droit.

Bravo Garibaldi Games, l’examen est réussi. Future Warfare conserve quelques défauts techniques. Notamment au niveau du multijoueur qui inclus des serveurs dédiés sans matchmaking, mais il ne manque ni d’ambition, ni de variété, ni de fraîcheur, ni d’explosions, ni de poules. Sa campagne solo en pleine guerre spatiale propose un scénario réussi, et son multijoueurs plus complet et solide que jamais, révise certaines bases tout en proposant de nouveaux modes particulièrement séduisants (notamment le mode “Match à mort Tadell©” et le mode “Capture de drapeau tir rond”) et des fonctions communautaires que seuls les derniers Halo offraient jusqu’à présent. Il y a encore de quoi faire mieux, sans doute, mais le Call of cuvée 2010 parvient sans peine à remplir son contrat - et on ne pourra plus dire que les volets Garibaldi Games ne sont pas à niveau…

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Réellement, je les déteste plus que tout au monde. Même un Parisien roux écologiste ne m’inspire pas tant de haine.
A chaque fois que je lis un commentaire du style “OMG I can’t wait to play this on my PS3!”, j’ai envie d’étriper un petit chat et de le clouer sur la porte des bureaux de Gameblog. Gameblog, parlons en, de ce site soit-disant professionnel qui en omettant de parler du PC dans 90% des cas, oublie ainsi la moitié de la culture jeu vidéo. Je dirais même plus, la moitié de la culture jeu vidéo qui ne sent pas le cadavre.
Quand on voit les versions PC des jeux qui sortent actuellement, comment peut-on encore acheter un jeu sur console?
La seule raison acceptable d’acheter sur console serait l’absence d’une version pc
La réponse est simple, on consomme de la console comme on achète une pizza surgelée fabriquée par un unijambiste pakistanais de chez Lidl plutôt que de se faire une bonne pâte, y mettre des ingrédients frais et une huile d’olive pressée par un heureux paysan grec.

Le monde du pc est plus difficile d’accès, il faut installer le jeu, il faut taper une clé cd et pire, il faut même parfois faire quelques modifications au jeu pour en améliorer l’expérience.
Et c’est à l’opposé de ce que recherche une saloperie de joueur console. Un joueur console veut se taper dans son canapé en slip, une canette à la main, pour apprécier son expérience vidéo-ludique d’une main sur la manette, l’autre sur les couilles.
Le joueur console devra simplement mettre son cd dans la machine et jouer, telle la pizza au micro-ondes, tandis que nous, joueurs pc, confectionneront notre jeu en prenant le plaisir de l’installer, d’y régler les options pour parfaire notre expérience de jeu.

Est-ce que les joueurs consoles ont une âme ?

Probablement pas. Lorsque l’on voit toutes les horreurs que nous ont amené le monde de la console, on ne peut s’imaginer que cela a été créé par quelqu’un d’autre que le Malin en personne. Le QTE en est probablement le meilleur exemple, afin d’éviter que le joueur ne s’endorme devant une scène cinématique (cf. Metal Gear Solid 4) ou ne s’ennuie entre 2 passages de tir mou (cf Bulletstorm), les développeurs ont intégré ces mini-jeux qui permettent aux joueurs consoles de démontrer toute leur force dans l’accomplissement d’un enchaînement de 3 boutons.

Joueurs console, je vous déteste du plus profond de mon âme. A cause de vous, certains jeux (à l’origine PC) ne sortent plus sur nos machines. A cause de vous, le jeu vidéo devient un monde noir, où le mot jeu laisse sa placé à vidéo. A cause de vous, la puissance de nos machines ne peut pas être exploitée, cela fait 5 ans que les graphismes stagnent. Et si seulement c’était pour améliorer le gameplay. Mais non, les graphismes s’améliorent simplement sur vos machines d’handicapés tandis que nous devons subir années après années vos portages dégueulasses. J’ai dans la bouche comme le goût d’un sandwich partagé avec un lépreux lorsque je joue à l’un d’eux.

Consoleux, je vous déteste.

Merci Seigneur d’avoir commencé à tuer l’instrument du Malin, le PSN. Continue sur ta lancée. Amen.

C’était pas bien.

Ik ben Twintig jaar oud. Mijn cat heet Tigrou. Ik woon in Ciney. Ik vind dat fps zijn goed speels. Ik ga naar zee met mijn familie om papagei te vinden.

Ik hou van je Charlotte. Ik wil je neuken met een hond.

Bart te Wever is een koe.

Hier zijn mijn vaardigheden na 5 jaar van de Nederlandse.

C’était de la merde.

Je m’attendais à un thriller basiquement idiot avec Matt Damon, mais non, c’est une histoire d’amour mièvre, couplée à un trip théo-philosophique du niveau de réflexion d’un débat du forum wefrag.

Cela confirme encore plus ma haine pour Matt Damon.

Matt damon, l’homme aux 3 expressions faciales. Matt Damon, l’acteur de la minable trilogie Bourne. Matt Damon, le connard qui réussit à me foutre la gerbe même dans les quelques bons films qu’il a fait. Dans “Les infiltrés”, il fait sa sale gueule de cocker maltraité, faisant presque passer Di caprio pour un grand acteur. Dans Will Hunting, mais quelle idée d’avoir pris Matt Damon. J’aurais eu plus facile à croire que le personnage qu’il incarne est un génie s’il avait été joué par Matt Pokora.

Matt Damon, si le dernier Clint Eastwood est moins, bon, c’est parce qu’il y a ta sale gueule sur l’affiche. L’idée de parler de l’autre monde est surement venue à Clint en voyant ton état de mort cérébrale dans Green Zone.

Matt Damon je te déteste.

7 euros.

9m², 450 euros

Thalys qui commence apparemment à prendre feu à l’avant et qui, à la moitié du chemin nous offre “Chers passagers, suite à un problème technique, nous allons faire demi tour et retourner à Paris où vous pourrez prendre un autre train. Merci de votre compréhension”.
Ensuite je me suis rendormi et j’ai eu droit à un agent qui me secouait “Monsieur, la voiture commence à se remplir de fumée, il faut reculer dans le train”

Bref, Paris, en voiture comme en train, c’est de la merde. La prochaine fois, je prends l’avion, la moto ou le Segway.

bon puisque personne ne fait de blog bd, je lance ce concept novateur.

je précise qu’en général, ce n’est pas drôle du tout et mal dessiné. (voire pas hyper drôle ou bien dessiné. )

Ce sont des situations de la vie d’un gars que je connais pas que j’ai envie de décrire en image. je commence par celle là.

C’était naze.

Moi j’aime bien sauter comme un débile profond dans les fps.

Moi aussi je peux faire le photofag et lancer un concours photo.

C’est un grand jour pour le jeu vidéo.
La version boîte de M.E.R.D.E 2 va être offerte à 5 élus.

Elle contient:

Un emballage unique, en papier toilette motif “Billets de 100 euros”

Une dédicace personnalisée

Un livret d’une page (A4 pliée), contenant des informations uniques sur le scénario (en bref, des trucs que j’ai écrit à la main pour faire semblant qu’il y avait un scénario)

3 autocollants

Ainsi qu’une boîte du jeu avec la jaquette imprimée (mais en noir et blanc, j’ai plus de couleur dans l’imprimante)

Un dvd du jeu, contenant une cinématique bonus (pas présente dans le jeu, supprimée à la demande d’activision).

Pour gagner, il vous suffit d’envoyer un mail à i...@jeuxdemerde.com, contenant une photo de vous, de votre chien, de votre soeur,… Une photo de qualité, sans être drôle, peut gagner aussi.

La photo doit absolument avoir pour thème les jeux de merde.

(Exemple: Votre soeur nue qui joue à COD7 à la wiimote).

Toutes les participations contenant une paire de seins féminins nus seront gagnants d’avance.

Les 5 meilleurs gagneront ce magnifique jeu, fin du concours le 20 janvier.

Il vous faudra aussi vous inscrire sur PUSHSELECT.COM (Ca prend 5 secondes)

Et vous rendre dans le forum pour poster un message afin de confirmer votre participation.